不知不觉，来到这个世界已有二十三个年头了。
我的出生并没有给家里带来多少快乐，反而带来了很多烦恼。
二十三年前的一个午夜，我的一声啼哭让家人很高兴。可是，没有几分钟，我就出现了窒息迹象。医生不停拍打我，没什么效果。我姨姥见状，抱起我跑出医院——她要去找一个会扎针的大夫。
当时没有路灯，路也坑坑洼洼的，我不知姨姥走了多久，但我知道她的内心一定无比紧张焦灼，因为，她抱着的是一个随时都有可能离开的小生命。
十月怀胎一朝分娩。我的母亲躺在医院里，连我的面都没见着，就让姨姥抱着抢救去了。
与妈妈第一次见面，已是我出生的两天后。
尽管无法体会那一刻妈妈到底是什么感受，但我知道，见到我的一瞬间，她一定感到很幸福。
我一天天成长，妈妈发现我学什么都比别的孩子慢。
别人家的孩子都会爬了，可我连坐还不会。周围的人都说是因为我笨，所以才比较慢，直到我一周岁时查出脑瘫。
检查结果出来的那一天，妈妈抱着我失魂落魄地走回家。从那一天起，父母就开始了带我到处看病的生活。
虽然我家经济条件不太好，但别人家孩子能有的，父母会一样不少地给我买。
到我十一岁时，为了给我看病，家里已经借了不少钱。为了我，父母从来不舍得吃好的、穿好的。
清晰地记得有一年看病回家后，一家人有一个月没吃过一顿肉。最后，妈妈买了一斤肉，但他们都舍不得吃，只一个劲地说对我说：“我们不爱吃，你吃。”
每次回想起父母为我付出的，内心只觉得酸涩。
一次，父母带我去一家医院，我以为要住院，一见医生就斩钉截铁地告诉医生：“我绝不住院！”
医生听了我的话，先是一惊，转而说“医院已经没有床位了”，我这才踏实下来。
当时，虽然家里也不用出去借钱就能给我看病，可一想到住院开销太大，父母又要省吃俭用，我的内心就很不安宁。
我家虽不在农村，却也是个小地方，对于像我这样的孩子，很多人建议我父母把我扔了，他们总说：“否则，你们苦，孩子更苦。”
家里人不但没有抛弃我，反而更加积极地为我看病。在我成长的过程中，家人给了我很多爱，让我可以勇敢地面对现实。
有朋友出于爱，会问周围人会不会瞧不起我。什么事我都可以不去辩解，唯独这件事例。我要告诉他们，我是幸运的，不光我的父母很爱我，其他长辈对我也是格外疼爱。
我常常觉得，这一定是上天对我的恩赐，对我的另一种补偿吧。
一直以来，我走路都很难看。
在我九岁之前，我并没发现自己和别人有什么不同，家人很疼爱我，周围的人也很少用另类的眼光来看我。
当我渐渐长大，我才确定自己和别的孩子不一样。
陌生人向我投来的目光，有同情，有好奇，还有怜悯，等等。
那几年，我很怕那些目光，有时做梦都能梦到那些目光，仿佛是永远也醒不过来的噩梦。所以，没有人陪同的话，我会绕道而行，有那么几次，我绕了整个小区一圈才回到家里。
是懦弱吗？是的，必须承认这一点。
那几年真的特别沮丧，我甚至会质问上帝为何要创造出我这样的身体，让我承受这么多的痛苦。
每一个人都有自己的伤口，只是有深有浅罢了。那些目光成了我的痛，就像捆绑在我身上的枷锁，让我过的很压抑。
曾有一段时间，我迷失不已。
值得高兴的是，现在我也想明白了：我的身体已经这样了，这是无法改变的事实，我要做的就是让自己的内心阳光起来，只有这样，我和家人的世界才会春暖花开。
我想，虽然我身体不好，但上天同样给了我两条路：一条是沉沦，一条是光明。
曾经，虽然也有不甘心，但我以为自己会一直沉沦下去；现在，已经成年的我不该、也不能走向这条路了。我想只要我努力，就能走向光明。
必须走后一条路，不单单是为了我自己，更是为了深爱我的家人：不管是我的父母，还是其他亲友，他们那么爱我，像一束阳光一样照着我，我理应让自己亮起来。
我也想过养活自己，可往往不随人愿。
有一次，有人愿意给我一个机会，让我先去试验一下，如果可以就雇佣我。于是，我就走出家门干活去了。那几天，我每天都要站十个小时，手里还要不停地干活。三天后，我的身体已经扛不住了，我不得不辞职。
记得辞职那天，父母来接我。回去的路上，父母没有表现出任何不高兴，让我内心无比难受。
我感觉自己做错事了，如果能再挺一挺，哪怕坚持一个月，至少还能拿到工资——可我实在坚持不住。
那天，我挽着妈妈的手，说了声“妈妈，对不起”后，眼泪就落了下来。
妈妈疑惑地看着我。
我接着说：“本来想找份工作，能让你们少操点心，可惜失败了。”
当时，我的头很低很低，仿佛真的要低到尘埃里去，只感觉辜负了父母以及家人对我的期望，而我自己更觉崩溃。和妈妈坐上车后，看着窗外。眼中的泪水像关不住的水龙头一样肆意挥洒。
妈妈宽慰我说：“这个工作的确不适合你，那就算了，以后有合适的再说。”
人生路漫漫，只是上天给我的路更多考验罢了。虽然有挫折和失败，但我不会绝望，因为我现在所走的这条路，名叫“光明”。
作者简介
一窗云，九零后脑瘫，喜欢阅读，喜欢写文，爱好在文章中看世界。
